N Á U S E A

2011-07-25T15:02:00.000-07:00

La noche salpicada de manos incautas
urgiéndome el doblez de mis casas y mis cosas
serpenteo entre tus dedos que no existen
Silencio.

Crugirme sin sonido entre las manos de la noche

La metáfora

2010-05-04T11:45:00.000-07:00

La caída: vértigo maduro. Quiero volver a pensar en qué pensaba cuando caía; resbalón de entre-vigilias y lucidez vespertina. El insomnio es una idea. Es una idea acerca del zaguán, del pasillo indefinidamente propagable. Y el pasillo es una idea acerca de una línea propensa a la metamorfosis, salpicaduras de vacío.
Y el vacío es una idea acerca de gotas explotadas por una uña des-inspirada. Metáfora de metáfora de metáfora.
Y en el final, en la puerta izquierda-central-derecha, en el último y primer piso, sin dejar de lamer los subsuelos: alambres gigantes con cara de mundo.
Un vértigo que madura
Y un zaguán
y un pasillo.

Creacionismo

2010-02-21T20:01:00.001-08:00

Natalia narra para no olvidarse
Natalia narra para no olvidarse
Natalia narra para no
¿Acordarse?
¿Olvidarse?
¿Reírse?
¿Morirse?
Natalia narra
Natalia para
Natalia no
¡Natalia!

Casi de los muertos

2010-01-23T21:26:00.001-08:00

Paz de de haberme ido desde siempre.
todo va a deslizarse insoportable, feliz y el terror va a sumirse dulce en un nido de latencia.
Paz de morbo incontenible, paz de muertos. paz de nada. Paz de ramas coyunturales que se vierten como diluvio.
paz adiós mundo. paz fluorescencia de asco.
Saber que terminó todo. Y acá aún. siempre terminó todo.
Un lienzo de pieles tendido en el tajo sin fin del mundo
Entonces sólo el vacío más grande y la muerte más hermosa
Así es la paz de la que hablo.

Acá o en el otro extremo

2010-01-20T16:26:00.000-08:00

Aún a los 19 años, sin importar cuánto se extienda esta transpiración real, el instante este es el único y ya está terminado. Lo digo, ahora . qué es eso. Siendo las no sé cuántas horas que no importan. No necesito morir para ver que todo es un fogonazo que ralla con lo que nunca y que cada día (éste o aquél) ya se ha consumado. Lo sé desde antes. No hay antes.
El vértigo me lo sé desde ahora, desde siempre y para siempre. La cronología es un adorno constructivo de ficción, una potestad de artificio. Acá no hay tiempo, nunca lo hubo. Sólo hay una esencia-círculo, una rebanada amorfa, una displascencia de único latido, un todo fugaz ya vivo ya muerto.
El instante, todos los instantes.
En cada instante consumado, la consumación absoluta.

La que grita

2010-01-11T22:24:00.000-08:00

Llegué. O mentí. Ya estaba.
Quiero decir el coctel de desparramos que se suceden mientras caemos caemos. Los muertos me habitan la alfombra de los sesos. Se reproducen en un giro azul y a mí todo esto me parece más que carente. Como en una analogía brutal del desinfle, ahí está mi sustancia explotándose y dejando ir la respiración vibrante, dejando ir la superficie de cortejo al mundo, perdiéndose perdiéndose.
Que los planetas son propensos a desinflarse, se sabe. Pero el mío cuando cede, parece ceder sin retorno. Claro, después lo restauro con papeles de colores, sí. Y telas impávidas. Y ramilletes de cordura blanca. Y pinceladas de pan y dulce. Y besos de cartón corrugado. Pero sabemos que. Sabemos que. Una vez que el mundo se me hizo (deshizo) es demasiado tarde. Pero qué más da. Total nos queremos, ¿no? Tanto que nos mordisqueamos las pezuñas mutuamente, nos frotamos las claridades. Para quedarnos un día más. Mientras todos caemos, yo grito ¿se entiende? Por eso mi cuello está roto y la garganta se le sale. Yo no vine acá para estar muerta, no vine acá para verte ni reírme en el cosquilleo, ni para contestar ese acto sonoro, o contemplar tus arrojos al vientre. Yo te miro y se me inflaman los muertos. Igual te miro. Porque para eso estoy hecha, para mirarte. Digamos bien las cosas, yo vine acá para estar muerta.
Y la confesión era la siguiente: Mientras todos nos caemos, yo grito.

Lo inefable

2010-01-10T19:58:00.000-08:00

Algo sonó a cosa real
Y acá es cuando las palabras se demudan
se desnudan
se abandonan
o se matan.

No para

2010-01-09T17:04:00.000-08:00

Que no quiero pronunciar ni un soplido esquelético. No para vos. No para vos, carne. No para vos, alguien. nadie nadie.
Mientras todo cae, caemos
Lo sé porque en cada pluma de piel hay un ojo y es mío
Lo sé porque un día desperté sabiendo
Pensar que es tan solo un parpadeo
Y sin embargo

No quiero pronunciar ni el minúsculo picoteo
Vos carne,
No quiero
No quiero de aquellos que caen con máscaras de pies lamidos
Porque la carne
O vos
O alguien
O nadie.
(O nadie)
Porque nadie.

Por qué nadie

Como si

2010-01-04T21:52:00.000-08:00

Como desde afuera, quisiera.
Desde afuera, quisiera.
Quisiera. Pero nunca dejen que suelte, dejen soltar
lo que queda.
La verdad es irme.
¿Es irme?
IR
ME.

(Shh, es todo mentira)

Caos cosa asco (el mundo enredado en el ojo)

2009-12-31T11:03:00.000-08:00

Desparramada, y la vibración del caos bebé mordisqueándome la figura sombreada. Mi caos, mi cosa, mi asco. Y no puedo caer azul acuífera si no se me irrita el ojo derecho. Irritate, asqueroso, irritate y llové como un loco. No, no lluevas. Mejor salite, salite de acá porque con vos no puedo. No puedo con el ir y el venir, y el cruzar, y el perpetuar. Y las calles, las cosas, el sol, la circunferencia, el violáceo del lunar más joven. Es algo impensable para una anciana como yo. Anciana consumada de diecinueve años o de tres mil treinta y tres que cuelga sus pies en el ropero, que arrastra la bomba madre en una bolsa blanca o negra (amarrada a una cuerda de hilo grueso). Y le divierte. Se relame las pieles de tanto planeta impregnado que le queda después de un paseo. Le cuesta surcar con la lengua tanta hendidura rellena de algo. De aves carroñeras.
Ay, por eso me canso. Porque el mundo se me pegotea. A veces de tanta imantación se queda subyugado para siempre. Suele enroscarse desaforado en las pestañas. O en un ojo. Por eso le digo irritate, asqueroso, irritate y llové como un loco. Para expulsar masivamente a este pedazo de ostentación cruda. ¡Pedazo de revelación ineficiente! No puedo si no se me irrita el ojo derecho, reitero. Se ve de lejos, de millares de años y siglos, se ve. No estoy pudiendo. Después le digo No, no lluevas. Mejor salite. Así ya no más, ya no más gérmenes minúsculos, polen momificado, satélites, o microcosmos. Es que un día huracanado intenso cayó el mundo entero ahí en el ojo. Cuando se salió, había algo arrugado y enfermo. Mi cuello pintarrajeaba hematomas y alguien se frotaba los miembros diciendo anciana anciana anciana anciana anciana anciana anciana anciana anciana. Exactamente eso.
Ese día fue mañana o ayer. También es posible que nunca.

cardíaco

2009-12-28T21:16:00.000-08:00

Se desplaza intermitente alguna que otra pulsión inestable, pero la extensión de costras suele rellenarse de un solo tipo de cosas: las que no laten.
Esta válvula propia es mentira a cada segundo de arraigo. Cada segundo que nos hacemos más habitantes de esto, más llenos de símbolos incorruptibles, más pasivos, más amantes de lo que tiene nombre, más entendidos, más felices. El tiempo no se siente sanguinario, livianamente inflamado, genuino, gutural. El tiempo no ahueca su refugio letárgico en el pecho más propio. El tiempo está del otro lado; también el latido, también su eco, también lo único. Pero allá afuera, muta en nada. Quién arrasó con lo que late. No tengo pulso. Tampoco el suelo. Ni las nubes. Ni la calle. Ni su ropa. Ni mis hojas. Ni las sábanas. Ayer alguien se dejó en mis manos un nombre. Lo acurruqué, pero no latía. Tampoco el dedo que me tendió alguien hoy para amarrarme. Estaba muerto. Lamento decirlo, ¡estaba muerto! Y así todo.

Solía encontrarme en incineración violenta con la vida, decir ¡la vida la vida! Está acá la vida, indagar a cada instante: ¿sos vida? Resolver: estoy viva. Y repetirlo hasta el hartazgo, no, hasta disolver el sentido. Y no convencerme. No me convencía. Y cada amanecer era un nacimiento desenfrenado, atroz, caníbal. La existencia me mordía las uñas y no podía olvidarme de que cada línea del cráneo latía, cada desmenuzamiento de mis carnes, el sentencioso encuentro con el suelo terrenal, el hervor ocular, y la bomba desproporcionada y febril que se alojaba suculenta en mi centro. Latía. LATÍA. CÓMO LATÍA. Pero un día me olvidé. O acaso lo dejé ir. Y si ahora me pregunto ¿estoy viva? No me creo. No creo la pregunta. Y estoy inmersa, liviana e inevitablmente. Sumisa y sistemática. HORRENDA. Ay, así las cosas. Algo sé. Sí, algo sé. Cómo no saber. Todos sabemos. Claro que sabemos, cómo no saber. Y sabemos que es profundo, ah! Qué profundo. Pero no lo sentimos, ni siquiera en el tironear sutil de un cabello mártir. No sentimos. Nada late. NADA LATE. Hay algo abandonado, desplazado, disminuido, corroído acá adentro. Hace ruido, pero no siento sus movimientos, su ir y venir, sus articulaciones. No siento nada. No siento. Lamento decirlo, ¡estoy muerta! Y así todo.

A quién

2009-12-19T20:21:00.000-08:00

Mi amor, mi amor. Sobre mí, mi amor. Acá. Dormí, dormí, de verdad, dormí de verdad. Dejate dormir, mi amor, mi amor. Quiero que sientas, sabés. Quiero que me vivas, y si dormís, conmigo, acá, tal vez. Tal vez vibres algo del mundo, mi amor. Cuando se mueve, el mundo se mueve sabés. Las paredes laten, el techo, las luces tenues y viriles, se mueven. Todo se mueve en mi cuerpo, mi amor. Un día dije: “este es el mundo de verdad; violencia, péndulos, espasmos. Y sin embargo, esta quietud, este mundo caminable. Ah, cómo nos engañamos, el equilibrio es un montaje forzoso.” No es el culpable el mareo, mi amor, mi amor. No estoy enferma, nonono. Es lo estático la mentira, mi amor. Y hay verdad. Yo sé que hay verdad sobre mí. Y si dormís de verdad, de verdad, acá. Tal vez el mundo. Tal vez mi amor. Mires. O sueñes. O entiendas. O seas. Seamos.

Y aún siendo inútil
Dormí conmigo.

La náusea

2009-12-16T22:24:00.000-08:00

La náusea es todos los días.
Todo
y todos. Sí, todos. Cada uno. Es una cronicidad que implosiona desde un alguien vertido en el moho, en el asco, en el arrojo violento. ¿Sos vos, vida?
La náusea es la latencia inacabable de estar muerto. Desde el primer día. Y la náusea es náusea y termina en sí misma. El que piense que puede salirse de sí mismo, o de algún lado, sale siempre a volver a encontrarse, a encontrar lo mismo, lo único. Y la náusea es siempre la misma. No son muchas, no es necesario. Es una. Inequívoca, punzante, crónica.
Y real.
Pero cada náusea es distinta y no todas se saben.

La mía se sabe íntegra, se ama
Y está viva.